我就是我!!

最近在我生活週遭,出現了一些關於『外遇』的事件，
更令人難以相信的是，這些人平常都是好先生、好太太，
這讓我的價值觀有很大的衝擊，
我不是一個道德崇高的評論家，
我也不會只責怪外遇的人及第三者，也不會只可憐那些被蒙在鼓裡的另一半，
因為事出必有因，有時不一定是外遇或第三者的錯，
但我最不能接受的是，怎麼有人可以滿口道德說，把自己說的多清高，但卻是那個第三者？
難道她(他)以為自己的所做所為永遠沒有人發現嗎？那怎麼對的起自己的良心？
因為這樣的關係，我上網查了一些相關外遇的故事，
才發現，原來這世間上什麼人都有，因為有人正過著我無法想像的生活，比如把男人當成獵物，
我只能說，如果你(妳)正好是深陷其中的那個人，
請你真的仔細去思考，是否因為你跟第三者在一起，而讓自己的個性或很多方面都起了變化？
兩個人之間有了情感的因素在其中，很多的判斷都會失去準則的，因為背負了另一個永遠說不出口的祕密，
所以做許多事，都為了必須保護這個祕密而不斷不斷的去圓謊甚至是捨棄一些其他的東西，
我只能說，我很少見到把感情這樣的事搞的亂七八糟還能事業做成功的人，三思而後行啊～
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擷錄自網路上的故事~~~

這是我走過老公外遇的真實故事,希望我有機會慢慢寫完它,也希望大家能跟我分享任何看法.
五年多了,五年前的9月,他告訴我，一個他很喜歡的女人主動向他示好,他很難抗拒,不知如何是好?
我晴天霹靂,知道自己生命正往下陷落,不相信沉浸在幸福中的我,怎麼可能會驟然從雲端摔下？我們夫妻一向無話不談,那年夏天我們還恩恩愛愛的出國二度蜜月,只因為一個小他九歲的女人的主動,我那潔白無瑕的丈夫就暈船了.
兩杯咖啡對坐，我沒有生氣,我問他我能幫你什麼?他說他很困惑,他想要同時愛兩個女人,但還是要我的同意.
我說我不能同意,他說愛他為什麼不讓他快樂?我說因為我會太傷心,他說如果他只剩半年生命我也不讓他得到快樂嗎?我說如果這是他真正想要的,我可能會同意,但我會傷心而死,這也是你要的嗎?
他說他個性沉悶,活潑的我為他犧牲太多,如果有哪個男人能帶給我快樂,他不會反對。我說包括我把他帶回家嗎?他說那要看我跟那人談不談得來?------可以跟他上床嗎?----只要妳快樂。
那晚我們談到三點,沒有爭吵，反而有一種很交心的感覺，一起吃完冰箱裡的點心,喝完最後一口冰酒,我懷著不安的心情入睡,迷濛間我還喃喃的說"你不要外遇",他也含糊的嗯了一聲.
天一亮我就驚醒過來,看他更衣準備去上班,我突然意識到他可能會離開我,我追到樓梯口和他緊緊相擁,告訴他我好害怕,他在我臉上親了又親,告訴我他不會做我不同意的事情,他會好好處理.
雖然前一夜只睡了兩小時,但我整個人陷入高亢緊張的狀態,沒辦法休息,沒辦法靜坐下來,沒辦法進食,不管走路或工作,總是聽到自己心臟砰砰的跳,拼命的設 法使自己忙碌,下意識的要生活維持正常,我上班,偷空去買菜,到超市補給家用品,回家煮飯,期待一切如常,唯一失控的是我的飲食,一天下來,靠著包包裡的 幾片餅干和一瓶礦泉水維持基本需求,下班時間忍不住打電話給他, 再一次告訴他我好害怕,他很溫柔的叫我放心,他今晚要去跟她講明白,會晚一些到家,他保證他會很理性,並且相信她也是一個很理性的人.
精神極度耗竭，加上他的保證,我終於在沙發上闔上了眼,小睡20分鐘又驚醒過來，開始一分一秒的捱著他和另一個女人在一起的時間，這是從來沒有過的經驗， 我和他青梅竹馬，我們彼此是對方的唯一，互相從沒有秘密，他勤奮工作，視女人為麻煩，極愛孩子，親手打造的家舒適又溫馨，他的工作場域女人不多，也不懂得 和人哈拉，下班從不單獨出門，不交際應酬，不泡茶聊天，喜歡木工園藝、音樂書籍，不會主動打電話給親戚朋友，拙於言詞，常說退休後要帶我環遊世界…
他大約十點回來，沒事人似的，說已經處理好了，「告訴她我老婆不准，她也同意。」就降，輕描淡寫，反而讓我覺得我是不是反應過度了？他還是那個我最親愛的單純到不行的老公。
那晚，我們瘋狂的做愛，身體的結合讓我更感覺我真實的擁有他，而他，因為不擅言詞，彷彿也拼命想用肢體語言傳達給我他的保證。

接下來幾天甜蜜恩愛的日子，他告訴我有關那女人的一切，姓名、職業、手機、家裡電話、見面日期、過程等，聽起來他們 都還在試探階段，能即時懸崖勒馬算我運氣，但我受到的驚嚇已經是我四十年來幸福生活經驗所難以承受的，自覺需要好好沉殿療養一番，對老公也更加的溫柔體 貼，當時並不知，和我往後五年的傷痛相比，這驚嚇只像揮一隻惱人的蚊子而已，連被蚊子咬一口都比不上。
約過了一個月，有一天我好奇的拿起他的手機來看，那個號碼赫然跳到我眼前，我的心也跟著跳到喉嚨口，我馬上慌亂的在心裡替他找解釋，也許是唱片沒還，也許 是她又來糾纏，心底非常不情願去懷疑自己的老公。我很坦然的問他，希望他給我一個合情合理的說法，(現在想起來，哪怕是藉口也好，只要他肯好好的隱瞞，往 後的日子我也不會這麼難過。)誰知他馬上露出痛苦的表情，說他沒有辦法，說求我不要再問了，他不想說謊。
再一次我陷入慌亂之中，幾天吃不下飯，他也像做錯事的小孩一樣沒辦法和我坦然相處，我要求他可以不再打電話嗎?他只低調的回答「盡量吧!」但卻迴避保證或 承諾，我說「這樣的日子我過不下去了，我要出去住一陣子，直到你想清楚為止，你要告訴孩子我離家的原因嗎？」我太天真，以為離家或告訴孩子這兩件事可以要 脅到他，誰知他吃了秤陀鐵了心，不但親口告訴孩子實情，還幫我提行李，親親臉頰送別。當然，他是痛苦落寞的，自己也是陷入一片混亂當中。

離家在外的日子並不好受，他一通電話我就飛奔回家了，誰知一進門他就告訴我他已經決定他「愛上她」了，他要跟她去， 「房子、金錢、孩子全部給你！」。我按住所有的驚訝、憤怒、慌張，搜索枯腸問自己該怎麼辦？我問他「你們相識不到一個月，你確定她要你嗎？你要住她的、吃 她的嗎？」於是我當著他的面打電話給她，問她準備跟我老公怎樣？她向我道歉，表示自己不想破壞別人的家庭，只是一時感情不聽理智使喚；我好言勸她，「你還 年輕，不要浪費自己的青春在一個一無所有的中年男人身上，好好的去追尋屬於自己的幸福吧！」電話中她明理又懂事，再三保證她不會再和他聯絡。
我以為事情應該可以明朗，他應該已經清醒，誰知惡夢才剛開始，第二天他下班回來，顯然已經和那個女人通過電話，丟給我一句「妳毀了我最想得到的東西」，從 此就把自己封閉起來，每天臭著臉不講話，能晚回家就晚回家，在家也是行屍走肉，視老婆孩子為空氣，問他話最多就是嗯一聲，即使一個人在家也不接家裡的電 話，手機費倒高過五千塊以上，家裡的氣氛驟降到冰點，我好像突然被他用銅牆鐵壁關在門外，找不到一絲空隙可以跟裡面的人溝通，突然間不認識眼前這個狠心自 私的人了，那個愛我、疼我的優質老公哪裡去了？我感到極端的無助，每天以淚洗面，唯一的念頭是「我的老公到哪裡去了？這個人是誰？」

生活在常溫的人驟然進入冰窖已經難以忍受，更何況是一個常被人稱溫室裡的花朵的人，如果因此而失去生命力，應該不太 令人驚訝！也許是不服輸的個性，也許是從小沒有被剝奪過什麼，也許是對兩人的感情基礎太有信心，也許是他並未表現到完全絕情，我就是不願相信他真的從此不 要我了，當他親口對著我說「我已經不愛妳」時，我兩眼盯著地上，尋找一個可以讓我鑽進去的地洞，我望向天空，期望自己消失在空氣裡，然後，毅然決然的，我 為自己找到活下去的理由，那就是：「連他自己都搞不清楚他自己，他怎麼知道他在說什麼？」我對他說「求你不要再講下去，有一天，你也許會後悔說過這話，我 當你是一時迷糊了，為你留一段彈性時間再想清楚，我也會想清楚自己要什麼？」為了愛他，我願吞下這苦，讓他將來免於後悔之苦。我當他是叛逆的青少年，任何 道理勸說都是反效果，唯一的辦法是耐心等他熬過青春期，千萬別在他鬧的這段時間把關係打壞了。

頭半年幾乎無心工作，上班時渾渾厄厄，全靠知情的同事掩護，有時受不了，就躲到廁所痛哭一場，發洩完畢再重新整裝出 來見人。到黃昏時是最難熬的，因為不知道今天幾點能見到他？不知道今天見面的氣氛會不會有變化？如果他晚回來，他去了哪裡？又要一分一秒捱著想像他和別的 女人在一起的時間，我會焦慮、胃痛、腹瀉，直到他回來為止；如果他早回來，我要如何和他渡過今晚？我該不理他？還是該對他溫柔一點？我會不會情緒失控、對 他發飆、搞砸一切？他會不會選在今天狠心做下最後決定？還是心情好轉對我多說幾句話？
下班前每每被這些念頭逼到瘋狂，一股很想打電話給他的衝動，只是想聽聽他的聲音，確定和他之間還有一線關係牽連，然後可以安心面對夜的來臨。
一開始忍功還不夠，打了幾次電話給他，得到很冷漠的反應，之後再也不打了，哪怕忍到心口絞痛，也不願讓自己再受這種屈辱，試著出去走走、找人聊天、上網瞎逛、寫日記，盡量轉移心思不去想他，「克制打電話給他的衝動」是這段時間的重要功課。
因為深深感到他和我講話時的無能和無力，我領悟到他不說話，是因為他知道他想說的每一句話都會傷害我，他也知道說了也解決不了問題，如果我一定要強迫他開口說些什麼，等於是硬生生把我們的關係逼上絕路，這樣想以後，克制起來就容易多了。

對於維持家庭生活正常、捍衛家園完整、我懷著「打落牙齒和血吞」的決心，告訴自己沒有人能替代我的地位，沒有人能幫 我扛起這個責任，第一步我要求作息維持正常，每天準時上下班、為家人煮飯、參與孩子的活動，「付出」不再是一種負擔，而是我能身為這個家的女主人的一種証 明，家人肯接受我的照顧，讓我覺得安全而踏實。
一開始他很生氣我每天為他留飯，無論多晚回來，屬於他的一份晚餐總是擺在桌上，從很粗暴的拿去餵狗，到拿保鮮膜包好放進冰箱，漸漸的，他坐下來吃的次數增 多了，回家的時間也慢慢提早，我沒有多說一句話，管你吃不吃，我只堅持默默做我該做的事情，而且找到一個不生氣的想法：反正專為孩子做，就「順便」留給 他。
我開始思索自己要什麼？他的人？他的心？還是婚姻的形式？我能不能離開他獨自生活？再贏回他的勝算有多少？經過不斷的思考，答案清楚的成形：
1. 我要他的心。
2. 我要培養情感獨立的能力。
3. 如果好好管理情緒，運用智慧和他相處，應該有很大的勝算！

決定了要走的路，就要咬緊牙關堅持下去，兒子的電腦遊戲畫面，右上角常有一個類似溫度記的東西，兒子說是「主角的血」，主角吃到寶物，血就會增加，被怪獸K了，血就減少，血的指數降到零時，主角就死了，血的指數升到滿額時，就得到勝利。
我把那個溫度計裡的血比做「夫妻關係」，目標當然是完全修好、達到滿貫勝利，但如果一再被怪獸K，最後的結果就是關係破裂、無法再生活在一起。
初期我們的關係脆弱到只剩形體生活在一起時，他的能量低到隨時準備棄甲投降，再怎麼小的怪獸都足以讓他放棄關係，因此我必須挑起所有消滅怪獸的工作，因為是「我」還珍惜這份關係，而不是他，因此再怎麼辛苦，我都沒有怨言。
每天輪流掙扎著想出籠的怪獸包括：
1. 質問他為何晚回家？
2. 質問他為何打電話給她？
3. 質問他到底跟她到什麼程度？
4. 質問他到底怎麼打算未來？
5. 罵他沒良心！
6. 講到理給他聽！
7. 對他提出任何要求。
8. 生氣、摔東西、懷疑的眼神、指桑罵槐、間諜般的行動。
9. 向親友哭訴、要別人來勸他。
10. 半夜掐他的脖子。
11. 訴說過去甜蜜的回憶。
12. 拿孩子的事去煩他。
還有許許多多大小不等的怪獸，其實都是從我身上嫡出的，「人性」是最難馴服的大怪獸，我真的馴得好辛苦。
那陣子幾乎沒有寶物，我必須搜索枯償的創造，還可能被不屑一顧，例如做一份他愛吃的點心他卻沒回來，關心的問話他卻不耐煩，我只能小心異異的護住最後一點血，先立於不敗，想增加，短期內是不可能的，只有想辦法先穩住自己的心情，看好所有的怪獸，慢慢再等機會。

正當我以為他是因被女方拒絕而生氣的在舔傷口時，我也在傷著腦筋要如何讓他自在快樂一點？沒想到有一天，竟無意間發 現了他的手機裡全是那個女人發來的甜蜜簡訊，內容全是love,kiss之類的，當時只覺手腳發軟、心跳快速、胃痛如絞，很想馬上衝過去和他理論，我憮著 胃趴在床上動彈不了，直到理智恢復過來，慢慢釐清整個局勢，終於接受我是真的被背叛了，有兩個人正偷偷摸摸的背著我做一些事，有一個女人正在高興我是那麼 容易哄騙的白癡，有一個男人打算明的不行就來暗的，他的心真的已經走了，我是真的孤獨了。
不甘心過著日復一日寂寞孤苦的日子，不甘心原本屬於自己的幸福無端粉碎，難道我就這樣坐以待弊嗎？記得他曾跟我說過她在哪裡上班，我就託對那邊熟的人去打聽她的底細，沒想到帶回來的消息令我驚訝的目瞪口呆，只能感嘆我的世界太單純，不能瞭解別人是怎麼玩的？
原來她有一同居人A，是中規中矩的電子新貴，每天忙到很 晚才去她娘家接她回去她們愛的小窩，同進同出快十年了，在鄰居親朋眼裡是模範恩愛夫妻，而她另有一個秘密情人B(或秘密情人之一？或第X任秘密情人？)即 之前提過A的好友，兩人也固定交往了好幾年，B是有婦之夫，為了她想離婚，她卻不同意，認識我老公之後，她就對B疏遠了，為此B還想找我老公談判，被A制 止了。
她每天自由約會的時間是五點下班後到她同居人下班前，例假日她也守著他，所以我老公不會太晚回家，假日也不會出去。
在知道整個狀況以後，我以為事情會很快結束，我天真的認為，當初我老公是把她當純情少女才會陷下去，現在既然知道了真象，以他平日那麼愛惜羽毛的人，怎會去沾惹別人的老婆呢？
我是事後多聽多看外遇故事才知道：
1. 原來男人想外遇的時候，道德會被擺在一旁，
2. 原來外遇絕不會結束在另一半發現的時候，
3. 原來外遇並不一定發生在與配偶不美滿的時候，
4. 原來並不是每個女人外遇都是為了金錢或名份，
5. 原來世界上還有我們沒有想像過的玩家，在過著我們無法想像的生活。

我怎樣渡過那些孤獨的夜晚？剛開始很笨，眼睛盯著電視、手轉著遙控器、不時瞄著時鐘、胃糾成一團、心跳有些沉重、腦子裡編織著一幕幕談情說愛的情節、看到電視上有溫馨家庭的畫面就淚眼盈眶。
忽然聽見開門聲，趕緊關掉電視，飛奔躲到樓上，因為他曾說要離家以獲得全部的自由，我求他不要走，並發誓給他最大的自由，也許我的存在正是他對自由的否 定，所以我盡量不要出現在他面前，一是為了避免給他壓力，一是為了護住自己最後一點尊嚴，只要他回到家，我就安心了，我可以在樓上做任何我想做的事情，反 正他也逃避上樓。
我開始在等待的時間打電話給朋友，感謝那段時間每天被我打擾的朋友們，聽我傾吐委屈、聽我分析情勢、聽我回憶過去、聽我建構未來，「不斷的訴說」是我唯一 的需求，我不要別人講道理給我聽，「道理」聽在耳裡像一種責備，彷彿我做錯了什麼，那時的我，脆弱到經不起一丁點的責備；我也不要別人安慰我，安慰的詞句 聽起來好空洞，他們根據什麼證據說我會變好？他們用哪一套公式在計算我的苦果？只有經由不斷的述說，慢慢犛釐清自己的想法，情緒也得到解放。
語言建構了邏輯，聽到自己說出口的字句使自己頭腦變得比較清楚，也聽出了自己的慌謬，經過一串問答，就完全清楚該怎麼做了，重要的是，在這斷難熬的時間裡有人陪伴，不再一個人胡思亂想。後來我才知道，「陪伴」和「傾聽」其實就是心理諮商的主要內容。

決定結束「坐在家裡數著自己的哀傷」的日子，打起精神走出戶外，這也是他一開始要求我的，他不希望我全付精神都放在他身上，我也不希望。
我和朋友吃飯、喝咖啡，參加一日遊活動，逛街看電影，SPA & KTV，做臉、按摩，學跳舞，學素描和鋼琴，所有可能的時間空檔都不放過，但大部份是屬於動態的，因為一顆心靜不下來，情緒也隨時會潰堤，有時一個念頭或 一個場景，眼淚就像斷線的珍珠一樣，例如街上手牽手的小情侶，電影裡的阿公幫阿媽蓋被…。
施寄青說一個外遇受害的女人一定會去找「三師」：美容師、算命師和律師，我倒覺得，當一個人在海中載沉載浮時，任何抓得到的東西都會去抓，根本不會用理智 思考那個東西抓了有沒有用？我特別要感謝所有我去過的廟宇和神壇，它們給予我無比的勇氣和信心活下去，雖然現在已經證明沒有一個說得准，但當時它們的保證 和安慰對我是多麼的重要！有的說清明節他就回來了，有的說中秋節他們就會分手了，有的說過年，有的說端午，我靠著它們的承諾一山捱過一山、一水渡過一水， 善意的謊言是有其存在的必要性，你說我傻嗎？我感謝沒有一個算命師說我的婚姻沒救了，當時我可能會因此而死去。
逢廟必拜、逢神必求，看起來愚蠢到極點，當時一心只想尋覓一位智慧高超的先知來指引我徬徨的路，但我的腦筋還是清楚的，知道只能去隨喜添油香的地方，絕不 多拿錢出來；只聽自己想聽的，為自己加注信心的泉源；而且這是一個動態的活動，可以有個目標出外走走，實在是不錯的休閒活動，這些活動陪伴了我的適應期， 讓我慢慢習慣一個人過日子。

我從小被教養成溫良恭簡讓，生活極為單純，跟老公出門不外吃館子、看電影，因為他不喜歡唱歌，我沒去過KTV；因為他性情孤癖，我們很少拜訪親友；他討厭遊樂場的匠氣和擁擠，所以很少帶孩子出去玩；偶爾我會安排全家旅行，他善盡司機的角色。
這段日子我學著去外面玩，雖然眼界開擴不少，但內心非常不踏實，總覺得危機四伏、充滿了不安全感，但是又害怕回家面對一室孤寂，只好在外跌跌撞撞的鬼混，幾個月下來我已經又累又膩，但心情也平復了一些，漸漸的，我開始可以做一些靜態的活動了。
在我常常晚歸的那段時間，每天進門前都是一肚子擔心，不知進門後的空氣是怎樣？我都會先到他面前晃一下打聲招呼，通常他沒反應，有時他的臉臭到不行，我就會猜他大概跟狐狸精吵架了，心情不禁大好，快快樂樂的休息去；有時我會帶宵夜回來，他若不吃我也高高興興的留著當午餐。總之，不吵架、不翻臉是我的最高原則。
直到第三年我才開始能靜下心來看書，沉迷於跟我的問題有關的書籍，希望能在書中找到答案，希望能找到哪位智高無上的賢者能指引我的迷津，求神不行就求人 吧！「外遇的男女心理」、「外遇的分析與處置」、「婚內昏外」、「男人出軌真相」等等，大都舉外國男人為例，不符合我們的文化背景，「婚姻終結者」強調離 婚是唯一的路，對我完全不適用。「終於學會愛自己」則把離婚處理得太粗糙，同理情緒可也，求取智慧則無。直到看到陳艾妮寫的「婚變急診室」才算終於找到一 本支持我一向做法的書，好像迷霧中摸索前進，你無法確定是否走對方向？但又不敢亂走叉路，也沒勇氣回頭，正當你越走越遲疑的時候，突然間你看到了明顯的路標，告訴你沒走錯路，你的天堂就在前面不遠了！她的分析精闢、語氣強勢，非常具有說服力，像一顆定心丸一樣，我不但據以繼續堅守我的信念，而且從中學習修正得更完美。

我是凡人，有七情六慾，雖然有超強的理智，還是難免會失控讓那些大怪獸出籠，頭一年我犯了兩次嚴重的錯誤，第一次是 結婚紀念日，一廂情願的寫了濃情蜜意的卡片給他，並且提醒他晚上回家來吃燭光晚餐，我還是把他當做從前那個心軟的老公，以為這樣就能打動他，誰知剛好踩到 他的尾巴，那時正值他的熱戀期，正苦思如何才能讓我自動離開他？我來這一手讓他覺得沒有希望，讓他覺得更陷入泥沼裡，那晚他近午夜才回來，拒絕跟我說話， 在我苦口婆心之下，他終於開口了，他終於開口說了那句「我已經不愛你了」­­­，羞辱、羞辱、以及羞辱是當時的感覺，自尊心被片片踩落在地，如果當下立刻 死亡，我但願遺體化為空氣，不留一絲血跡在他的眼眸中。那晚我摔碎了房間裡所有會碎的東西，而我，下定決心不讓這一切發生第二次。
第二次完全是被那個女人連續不斷的甜蜜簡訊激怒了，先前假設是他無法克制自己，一心要去搞婚外情，當然不能怪別人，但這個女人不但不拒絕，還變本加厲的送上狐媚，是可忍孰不可忍？我問老公她到底想怎樣？他還是一貫的不語，我像一隻瘋狂的野獸般開車到她樓下，打電話告訴她我要上去拜訪她的老公，她立刻就下樓了，不愧是經驗老到的玩家，懂得「兩軍談判不露底線」的原則，只是冷冷的道歉、謙謙的自省，並且暗示如果她們兩口子感情壞了，她只有選擇牢牢抓住我老公了！我， 一個毫無經驗的菜鳥，一個被激怒到亂了章法的元配，做的這件讓自己後悔一輩子的餘蠢事情，如果早看過陳艾妮的書，我就不會這麼笨，書上說「絕對不要主動去 與第三者接觸，因為這樣不但會推開男人，而且會讓她感到自己在男人心目中的重要性，反而讓她備感暢快得意。」我一定是氣瘋了才沒有想到這一點，到現在仍然 對自己當時的衝動無法釋懷。

我是怎樣渡過那些冰窖裡的日子的？那種不堪和傷心很難用文字完整的形容，只有親身經歷過的人才能體會，當我感覺就快 被情緒淹沒溺斃的時候，我找到了一個方法來救自己，那就是「當他死了！」這是一個不怎麼厚道的想法，當我告訴朋友時很少不被罵的，因為我們中國人忌諱談死 亡，總覺得咒人死是缺德又損德的事，但是重病就要下猛藥，我只能在現實中先顧自己，當時我真的找不到第二個方法。
當他死了，是指我過去所愛戀的那個「他」，我從小認識的那個優質又單純的人，他已經不可能再回來了，一再的等待、一再的失望、一次次的受傷，我受夠了！我相信他這個人的本質已經變了，過去的那個他是永遠不會回來了，放棄等待，也就放棄了要求，也就不會再受傷害。
然而身邊這個人是誰？我把它當做家庭中叛逆的長子，一個不愛講話、對長輩沒禮貌、有秘密不告訴你、成天鎖在自己房間、出門像丟掉、回家像撿到的頭痛孩子， 所有的父母不都包容這樣的孩子嗎？但是這個長子在我眼裡仍有很多優點，例如他認真工作、賺錢養家、幫做家事，只是悶悶不樂而已，如果對他無所求，跟他相處 其實不難。
和全新的一個男人住在同一屋簷下，你必須放棄所有舊有的相處模式，避免把他過去的表現拿來對照，因為一對照你就看見了你的損失，你就會失望傷心，現在他是 你暗戀而追求不到的人，把對他的要求降到零，則他一丁點的表現在妳心目中都是加分，例如他突然會打電話說不回來吃晚飯、節日突然買個蛋糕回來、做早餐時多 做你一份，瞧！他心中還是有你的，偷偷高興吧！

前面說過，在這場戰鬥裡，能增加主角的血的「寶物」很少，而想重創主角、讓她大失血的怪獸何其多，包括男人的狠心腸和第三者的不放手，來自這兩人的破壞力我沒有辦法控制，只能選擇避開， 但我有機會可以好好馴服我自身所嫡出的怪獸，例如我的情緒、我的仇恨報復之心、我的撕破臉的衝動，這是我唯一能努力的方向，如果和平相處了三個月可以吃到 十分的血的話，被一隻怪獸K到大概要失去三十分的血，所以前兩年我雖然很努力，但由於中間情緒失空了三次，所以我們的關係還是停留在「相敬如冰」。
第三次的失控仍然起因於對方的甜蜜簡訊，我就是沒辦法克制自己不去看他的手機，我給自己的理由是「知己知彼，死也要死得明明白白的」，所以我不斷的拿他的 手機來傷害自己，終於到了受不了的一天，我當著他的面把手機重重的砸在地上，手機毀了，他也再度緊緊的縮回他的烏龜殼去了，過了幾天，我在他的車上發現了 兩張公共電話卡，再過幾天，他的手機修復繼續使用，又過了幾天，我收到一張中華電信申請手機的確認函，我收下這封信裝不知道，從此他有了一明一暗兩隻手 機。
這件事情讓我從此深信了一個概念：
外遇，並不會因為被老婆發現或老婆吵鬧而結束，所以好好照顧自己，讓他們去忙吧！
這一次我仍是傷痕累累，受傷的原因竟不是他的背叛或她的強勢，而是心疼那個我從小敬重的、光明磊落的陽光君子，開始做著不可告人、偷偷摸摸的行為，他必須藏好第二支手機不被人看見，他必須記得在某時段要開哪一支，他必須背著人壓低聲音說話，種種這些想像的畫面都讓我心痛，一個優質的人為何會選擇讓自己的品格墜落？是什麼強大的力量讓他捨棄自己的光鮮羽毛？他是怎樣看待自己的這些行為？他仍然可以坦蕩蕩的自我肯定、自我認同、自我尊重嗎？很驚訝自己在生命關卡中載沉載浮的時候，竟然為他痛心的多，為自己關照的少。

上天不知是特別眷顧我，還是故意開我玩笑？第三年祂給了我一個機會，讓我的主角可以喝到很多寶血，但它到底是寶物還是怪獸？全在我的一念之間。
有一天半夜，他突然腰痛起來，痛得在床上打滾，我問他要不要去掛急診？他只是哼哼咳咳的不說話，撐到天亮才自己去看醫生，吃了兩天止痛藥，第三天晚上終於 受不了，半夜兩點我開車載他去醫院打止痛針，他這麼ㄍ一ㄥ是因為自從認識那個女人以來，為了強調跟我沒有未來，說過好幾次他退休後要離家去流浪，過自己真 正自由的生活，也許孤獨以終，也許餓死在水溝邊，反正不要管他就對了，就在生病前幾天，他還強調過一次。
連續跑了三次急診，才確定腎結石的診斷，在醫院住了四天，我盡心盡力的照顧他，沒有說一句為難他的話，沒有讓他受一點委屈，買麵給他吃，他說要吃我煮的， 我就衝回家煮；買鹹粥不好，回家熬清粥；橘子不好快換成柳丁；我是心甘情願的嗎？是的，他的身邊既沒手機也沒電話卡，我都是利用有訪客的時候回家弄吃的， 我感到一種佔有的快樂，在他住院期間，終於，他對我再度露出睽違已久的笑容，我再一次感到他是完完全全屬於我的，直到出院，他已經可以自在的和我說笑了， 我們的關係復原了一大半，主角吃到好多血，功力大增。
這件事，只要我多說幾句沒營養的話，馬上就會翻身變成大怪獸，例如：
1. 「你不是說你生病不用人伺候嗎？」
2. 「你去流浪的時候都不會得腎結石嗎？」
3. 「你怎麼不叫那個女人來伺候你？」
4. 「有得吃就不錯了，要挑去找別的女人挑！」

幸好我沒有貪圖一時口舌之快，這些話說出口，除了大家翻臉以外，是不會有一丁點好處的。
有些朋友對我的做法仍不茍同，認為我沒有必要對他那麼好，其實我是真的歡歡喜喜的接受這個任務，而且慶幸沒有人敢來取代我的位置，是笨嗎？是軟骨頭嗎？我 倒覺得是「自私」，因為我早就領悟了，「婚姻」對我們兩人的關係沒有任何意義，我不能拿著婚約去要求他對我好一點，這樣只有徒增他厭惡而已。我只告訴自 己，我失戀了，我所愛的人不愛我！這若發生在任何一對未婚的戀人之間，一定是先有一段「試圖挽回期」，不到絕望不輕易放手。這是我第一次失戀，幸運的是， 他還在身邊，讓我有機會挽回，比未婚或分居的人幸運一點，愛他，當然要拼命挽回他，期許自己成為一個「讓男人在感情上走不開的女人」，而不是一個「惡形惡 狀、命令老公要履行婚姻義務的老婆」，所以我做這一切，都是自私的為了自己，因為我發誓要贏回那個曾經愛我的人的心。
我常勸朋友不要把神聖的美德套在自己身上，做一些自己覺得很苦、但可以成全別人或贏得別人讚美的事情，那是違反人性的，違反人性的事情無法長久，長久就會導致滅亡。 但如果是為了自己的利益，則做起來容易、也可以維持長久而不破功。例如，原諒一個曾經傷害你的人，如果是為了贏得寬宏大量的美名，或為了犧牲自己以維持家 的完整，那你一定會痛苦、會不甘心、總有一天會爆發開來翻舊帳。但如果是為了自己，為了讓自己免於妒恨之苦、為了讓自己能繼續享有婚姻的好處、為了自己能 有平靜的生活、為了自己心靈能獲得真正的自由….任何為了自己的理由，只要你能說服自己，你就能獲得內心的平靜和平衡。
我們都是凡人，不要強逼自己做聖人！

我很努力的過著正常的生活，更堅持和孩子互動的良好品質，青春期的男孩子話不多，但敏感細膩，除了我要離家出走的那 一天，爸爸曾向他們解釋原因，我向他們保證父母不會少給他們一分愛，之後我再也沒和他們討論過這件事，也沒在他們面前掉過一滴眼淚，但我想，一切他們看在 眼裡。
有一天我和大兒子一起去聽音樂會，回程車上，他突然問我會想離婚嗎？我說你的意見呢？他說「只要不用搬家就好了」，過了幾天，他借我一本小說，我現在忘了書名和作者，但內容記得非常清楚：
第一人稱是一位國二的男孩，父親外遇，母親每天哭哭啼啼，他自己則有一大堆學校的鳥事要應付，有一天，他好不容易約到心儀的女生在堤防上散步，她告訴他昨 天在爸爸家如何如何，今天回媽媽家又會如何如何，說得像一隻快樂的麻雀，又說他們沒離婚前整天吵吵鬧鬧真是討厭。於是他回家告訴媽媽「妳別為了我不離 婚」，他鼓勵媽媽搬出去住，並以承諾考上好高中做為誘餌，因為他是越區就讀，媽媽每天送他去上學都差點上班遲到，在車上就會變成媽媽的情緒垃圾桶，不是唸 他功課不好，就是罵爸爸沒良心。
終於在他的鼓勵下，媽媽決定在他學校附近租個小公寓，母子倆快快樂樂的展開新生活，媽媽開始參加新社區的活動，也交了一些新朋友，他讀起書來也平靜多了，至於爸爸，偶爾想約他們去吃飯，他總是「很有風度」的陪著。
為什麼我兒子要給我看這本書？他想告訴我什麼？至今想起來，我還是忍不住的心酸，從事發開始，不曾自憐自艾，只一心要保護兒子，讓他們的傷害減到最小，自以為做得非常漂亮，然而真相是怎樣？他們內心的感受如何？影響有多大？我想永遠不會有人說得清楚。

我深深知道"完全放棄要求"的個中三昧, 如果做不到,我的婚姻就毀了. 在我們觀係最脆弱的階段, 不用我開口, 只要感覺到我有一丁點要求, 他就退縮得好像要把自己化為一陣煙似的. 一直到他生病住院,因著我照顧的態度, 他才開始相信我對他是真的無所求, 也才開始可以自在的和我相處, 然後慢慢的他開始對我有所求, 我又開始感到不再被當空氣, 總之,這幾年兩人的互動真的一言難盡.

我爸爸在公家機關上班，早期的公務員薪水低、社會地位高、交際應酬多，可以不用自己掏腰包而每天遛漣在酒榭歌樓，但 是薪水多貢獻在麻將桌上，年輕時的爸爸一表人才，對媽媽也不錯，媽媽是溫柔又惜情的人，眼看著自己的丈夫心性漸漸迷失，不但不怨歎，還毅然挑起養家活口的 重擔，種菜、養豬、做手工、教養子女，更不可思議的是她待父親像太上皇一樣，出門將他打點的光鮮亮麗，喝醉酒回來茶水毛巾伺候，不管家用再怎麼結拘，父親 帶回來的朋友仍是盡心招待，深恐父親失了面子。
大約在我小學時，有一次父親喝醉酒撞傷了頭部，在醫院休養了好一陣子，回家後性情大變，經常爆怒狂飆，甚至動手打人，他發起脾氣來連鄰居都會喪膽，更何況 是四個未成年的小孩子，媽媽為了保護我們，拼死用自己的身體去抵擋所有的拳頭，日子久了，較年長的姐姐們看不下去，常勸媽媽離家出走，有時氣到幫媽媽款好 包袱推出門外，但是媽媽執意不肯，她總是說捨不得我們，總是替父親說好話，當時真的很不能理解母親，覺得母親簡直軟弱到了極點，對媽媽的忍氣吞聲，我是非 常的鄙夷的。等我漸漸長大，自以為讀了一點書，常跟媽媽灌輸女性主義思想，勸媽媽要多愛自己一點，但媽媽總是「有聽沒有到」。
最近三年很狂讀了一些心理學的書，有一本提到，當人們遭遇到生命中的重大事件時，很本能的會以從小所看見最熟悉的一種方式來應對，即便是不合理不合用，這 方法卻是自己覺得最安全最有把握的，因為事件太過重大，超過自己能力處理範圍，因此也喪失了選擇方法的能力，也沒有勇氣輕易的改變方法，而這方法，通常是 來自你的父母，或身邊的重要他人，你早已學好帶在身上，當你後天的自我主張脆弱時，這些原生家庭的模式就竄出來了。
至此我才完全瞭解媽媽，瞭解她這一輩子刻苦自己、扶持家人，背後是怎樣的一顆柔軟的心和深深的愛在支持她，至此，我再也不說大話：「如果我遇到…我一定 會…」，我變得謙卑，對於自己未經歷過的事情，再也不預設立場，也不敢給別人亂出主意，再也不拿「道理」去塞給那些徬徨無助的人，轉而較注意情感陪伴的部 份，若硬要說從外遇事件中我有什麼收穫？那就是心靈的成長和心胸的開擴吧！

我生命中最嚴寒的一個冬天，因職務之便認識了一位鍾大哥，他慣常悶頭做事、沉默寡言，但不知為什麼總感到他一直在旁 邊默默的關心我，由於我正是處在載沉載浮的苦海中，對於外界的任何一絲善意，都會像救命的浮木搬伸手去抓，幾次相談甚歡後，慢慢知道他的背景，他比我年長 五歲，離婚約6年，兩個女兒跟著他，一個大二，一個高三，由於好面子，親戚和商界朋友都不知道他離婚，他是個好爸爸，每天出門前要把家裡的食物用品先打點 好，晚上不管忙到幾點都會趕回家，當初因為懷疑老婆外遇，一時意氣執意離婚，事後後悔卻不敢承認，只常常把家裡維持得老婆隨時會回來的樣子，例如衣架上還 掛著她的外套、浴室裡她的半截口紅、她的衣櫥常換新鮮的芳香劑、年節吃飯時擺上她的碗筷，種種行為讓我覺得不可思議，也因為對這樣的癡人產生惺惺相惜的 心，我們成為無話不談的朋友。他雖是正人君子，但壓抑了幾年的寂寞突然找到出口，自己也是努力的調適心態，常常把一些警惕的句子掛在嘴上，例如「絕對不要 和有夫之婦亂搞」、「我們只是好朋友」之類的，我幾次提醒他不要一直碎碎唸，我聽了不太舒服，他仍然三不五時提出來唸一唸，我只好當做他是在提醒自己。
我們常在一起訴說著對自己另一半的不滿和懷念，也一起為對方的未來加油，我教她如何瞭解女人的想法，他教我如何洞悉男人的另類觀點；他開始為女兒煮東西時 也煮我一份，中午帶到公司來給我吃，通常是四物湯或麻油麵線，我們常在附近公園的樹下聊天打屁，消磨掉午休的時間；偶然時間方便，他會開車載我到海邊瞎 逛，告訴我他常在某一顆石頭上想念他老婆，還有他常常對著浪花享受無邊寂寞的地方；但通常是我一個人在沙灘上逐浪，他坐在車邊抽煙發呆，因為我們各自的內 心世界都太複雜，有時好像須要緊緊相繫，有時卻極須更拉大中間的距離。
與鍾大哥相識的過程，讓我體會了男女相處的奧妙，分寸拿捏之間、心態轉折之間，自有許多與同性完全不一樣的感受，不可否認他帶給我許多快樂，讓我暫時忘記 很多煩惱，也讓我體驗了除了自己的老公之外，和第二個男人有心靈相近的感覺，而對於老公的出軌，更能產生包容心，對於他的種種行為更能產生理解，或說，更 能理解人性愛恨糾結間的矛盾衝突。
若說因此而證明男女之間有純有誼是太薄弱了，若說沒有日久生情也是騙人的，但是一份感情要不要發生其實決定在你從此要如何看待自己，曾經看過一篇文章說，全求幾十億人口裡面，每個人平均可以找到兩萬人適合做你的終身伴侶，但是「愛上一個人靠運氣，持續愛一個人靠努力」，如果見獵心喜、見異思遷，那你這輩子就有得忙了。要讓一份感情發生並不難，要長久維護住一份感情才可貴。我考慮到自己的價值觀，我不在意別人怎麼看我，但我要自己永遠看得起自己，我要面對任何人都無愧，我也不要老公感覺愧對我，這樣我們兩人才有可能再續未來。

和鍾大哥相識不到一年，一直想努力幫她贏回前妻的心，例如他前妻偶爾會潛回家看孩子，我會教他如何透過孩子向她釋出 善意，當他猜到他前妻除夕夜會回來時，把手邊僅有的錢拿去買了一顆小鑽戒放在她的梳妝台前，她果然回來拿走了，可是這樣一來連孩子的紅包都沒有了，我主動 要借他孩子註冊費，被他婉拒，開春後他就赴大陸謀生去，從此我們再也沒聯絡過。
朋友一場，我很感謝他曾經陪我一段，或許我也陪了他一段，所幸我們都能發乎情止乎禮，彼此都成為對方心口的硃砂痣。
過去的生活中，我只熟識過老公一個男人，經此我才知道男人有各式各樣，於是我開始閱讀一些探討兩性異同的書籍，例如「男女大不同」、「男人來自火星女人來自金星」、「為什麼男人不聽女人不看地圖？」、「變化球女人直球男人」…越看越發現學習男女相處技巧之必要性，因為男女的大腦構造和思維模式根本完全不同，然而教育體系卻完全沒有教過，我們只知要用功讀書，然後有一天突然要跟一個外星人相守一輩子，難怪婚姻之路辛苦的多、順利的少！
從書本中我學到了，當男人遇到問題時是不開口的，他像山頂洞人一樣蹲在石頭上，盯著火堆，時候到了，他自會下來想辦法繼續幹活，但女人遇到問題時一定要找人訴說，看見別人有問題時，也要對方說出來好設法幫助他，這時對方如果剛好是男人、尤其是自己的老公，就會招惹白眼、甚至大吵一架，其實一開始雙方都沒有錯，但女人會因為「他竟然不告訴我他的心事」而覺得受傷，男人會為「她怎麼抱怨個沒完」或「她怎麼這麼煩人」而生氣。
至此我完全原諒了老公的沉默，當他不知道如何解決問題時，別以為告訴他一套方法他就會接受(例如「立刻離開那個女人吧！」)，他最恨的就是由別人來告訴他 怎麼做，尤其是老婆，他寧願把問題冰凍起來，自己慢慢盯著火堆發呆，這時我最好走開去，別給他壓力，否則，他的力氣都用來抵抗來自我的壓力，就沒有辦法處 理自己的問題了，等到有一天他想通了，他決定一個方法，他會走到我面前來告訴我，即便這方法可能就是當初我告訴他的，但此時卻才是他真正願意為自己執行的 時候，所以，別去推動一個迷失的男人，除非你想把他推出去。

日子過得消沉又無力時，我也曾聽朋友的建議去找諮商老師，第一位老師在聽完我簡單的敘述之後，就告訴我「你們精神上其實已經離婚了！」嚇得我奪門而出，不論她是哪一學派的，這樣的「同理心」只像一記悶棍似的癱瘓我，當時我最須要的，只是支持和關懷，她卻立刻給我宣判。
第二位老師教我思考一些非理性信念，例如：
1. 沒有他，我的價值會不會減少一點？
2. 我只能跟他一起生活嗎？認識他之前我是怎麼生活的？
3. 我有能力(非權力)規定他這輩子只能愛我一個人嗎？

她也教我思考婚姻的本質：
婚姻關係不像父子或母女有血緣關係，它是經由選擇而來的，只比朋友關係更進一步而已，如果有一方決定要結束這關係，這關係就不再跟原先一樣，既是後天的選 擇當然有可能改變或放棄，所以一個人的生活重心不應該放在那個隨時有可能變化的關係上，而應放在自己身上，只有自己才是永遠不會改變和自己的關係的人。
她還說先生現在心已經走出去了，如果妳要他自己回來，你就要放了他，讓他真正出去走一回，如果有一天他回來了，他是真正為了你回來的；但如果你緊緊的抓住他，他會因遺憾而恨你，這是你想要的嗎？
現在回想起來，諮商老師說的都對，但以當時的心理狀態卻很難接受，當時只是一昧的害怕，一昧的想恢復一切，任何叫我要等待或放棄的話我都聽不進去，然而一路跌跌撞撞下來，我已經完全相信，有些事情，是非要靠時間不可的，
就像要等待青春期的孩子成熟懂事一樣，只能等，不能靠說理或強灌知識；當一個人想向外探索的心非常強烈的時候，你用任何方法都無法阻止他，唯有等他出去滿 足一切、或遭遇挫折，他才有可能回頭；但是在等待的時間中，千萬要穩住心情，做好一切他可能永遠不會回來的萬全準備，並小心不要讓自己成為一個歇斯底里或 面目猙獰的人，否則他就一定不會回來了。
這些都是理論，但一天二十四小時，一年三百六十五天，分分秒秒都要自己去過，靠自己的多，靠朋友的也不可少，謹慎的選擇益友陪伴，才能安全的走過。什麼是 益友？能傾聽的、能陪你逛街泡溫泉的、能鼓勵你的、能守口如瓶不會讓你家的事情變成八卦的、能找你專長的事情讓你忙的、能暫時幫你看小孩的…；什麼是損 友？你說一句她就回十句的、幫著你咒罵一切的、願意幫妳去賞狐狸精兩巴掌的、教妳怎麼報復的、幫你預言可怕後果的…；總之，我真的很感謝我身邊的這些朋 友，她們尊重我的決定、肯定我、陪伴我，讓我安然的渡過人生的最谷底，也讓我發現，世界上除了他，還有很多人這麼喜歡我、這麼樂意為我付出、而且在我有能 力為她們付出的時候，她們給我這麼多掌聲，老天還是對我不錯的。
後記：昨天孩子不在家，我心情好，決定要親手做包子，但天冷發麵難，老公在旁邊一直研究如何用微波爐恒溫發麵，我包好時他等不及就拿去煎成水煎包了。缺乏 充分的時間醒麵，每一個吃起來都是QQ的，但兩個人玩得很高興，兒子回來時還是把它們吃光光，外面雖然冷颼颼，家裡卻充滿了溫暖。
發麵，一定要靠充分的時間，靠科技家電、或在廚房中唸咒語都是沒有用的！

第三年，我們從「相見如冰」進步為「相敬如賓」，可以聊一些事情，可以一起去郊外走走，可以在家裡宴客，整個家庭氣氛柔和很多，一度我以為他被我感動，已經結束外遇戀情了，(事後我才得到心得，外遇，是不會因為配偶表現「很好」而結束的。)然而，有兩個跡象顯示他並沒有回頭，一是藏在他車上的神秘手機；一是他話裡常常明示暗示他退休後要去流浪、任誰也找不到他，而且強調他會留錢給我，要我好好照顧自己。
正當我以為我們的關係漸入佳境，我很辛苦的用一根細絲一寸一寸的把他的心往回拉，而他也一步一步的配合著靠向我時，這些要離家出走的話卻時不時的跳出來傷 害我，它總不忘提醒我，我和他是沒有未來的、我的老年是孤獨的、他現在是暫時在這裡的；每說一次我就受傷一次，因為我總是在氣氛很融洽、雙方有說有笑的情 況下才會談到未來，而他總是緊緊的防衛著不讓我有一絲幻想，總是一次次打破我對共渡白首的期待。人心是肉做的，這樣的慢性凌遲我實在無法抵擋太久，什麼？ 你還有一天我決定不要再忍受了，我用柔柔的語氣告訴他說：「X先生，你不必一直提醒我有一天你要走，門在那邊，你要走的時候再知會我一聲就可以了，只是希 望你想清楚今天你為什麼沒有走？也許你自己也搞不清楚你真正想要留在這個家是因為你自己想留下來，可別賴我拉住你，今天你沒走，明天或明年你為什麼就會 走？等你想清楚了告訴我一聲，但是在沒走以前，請你閉上嘴巴大家好好的過日子，免得我整天被影設妨害你的自由，聽起來非常不舒服。」從此他真的不再說了， 而我也學聰明一點，再也不跟他談未來，免得給他機會再揭我的傷口。
一直在想他為什麼要堅持「將來去流浪」這樣的說法呢？「將來」是指多久以後？「流浪」身邊有沒有女人？或許他只是在懊惱自己真的沒有辦法放下世俗的一切， 而畫一個未來的餅來安慰自己；或許他是當初自己說了一些狠話，如今面子掛不住，而畫出一些願景來強調自己那時並不是一時糊塗；或許他想藉這個宣示來模糊當 初他想棄我而去並不是為了那個女人；這些猜測我不可能從他那裡核對答案，因為這個不成熟的大孩子真的連自己都搞不清楚，我如果去逼問他，只會得到他更防衛 性的虛擬回答而已。而且，一種宣示說多了，變成趕鴨子上架，非去執行不可；如果可以沉封起來、漸漸被淡忘，我才有扳回一城的機會。唉！說來說去，還是為了 他的面子問題，就讓到底吧，從此再也不給他機會提起未來了。
至於我自己的未來，現階段已有了一些排序，旅行、工作、金錢、房子、休閒、養老等，「他」，還是排名在很前面的，不過一切都是變數，人生沒有永恆，這是我學到的，而我，再也不會害怕了。

家庭生活已漸漸恢復平靜，，表面上好像什麼事都沒發生過，其實我內心暗潮洶湧，那支藏在他車子裡的神秘手機像芒刺在 背，時時的刺傷著我，而我卻又不肯迴避讓它刺傷，一次次我去翻閱它，一次次中箭落馬，剛開始看完後會手腳發軟、心跳加快、全身虛脫，漸漸變成造成胃痛而 已，到最後看完竟然只是罵一句三字經，幸好我還可以克制不去對他發作，否則就可能永遠看不到了。我為什麼還要自討苦吃一直去看？因為我要確實掌握真實狀 況，我想知道裡面有沒有提到吵架分手的簡訊？我想從內容判斷他們觸到我的底線沒？有我想死也要死得明明白白，而說穿了，我真正想看到的是「日期距離稍微遠 一點的通聯記錄」，而失望、失望、再加失望，一度我以為這事情再也永遠沒指望了。
看心理學方面的書，讓我瞭解外遇演進的流程和統計數字的結果，看兩性方面的書，讓我瞭解男人的想法、動機以及女人的因應之道，而看宗教方面的書，讓我心情 平靜，對一切逆境安然以對。剛讀到「境隨心轉」這句話時，覺得根本是在打高空，個人的力量怎可能改變環境？更不可能去影響他人！
我的心思被那個女人和那支手機霸佔，成天像飛舞的蒼蠅似的揮之不去，下定決心要鏟除這個困擾，但又沒有能力去改變別人，只好從修自己的心做起，我告訴自己 一切都過去了！老公已經回來了！那支手機也許不在了，表示他們已經不再聯絡；也許還在，表示他們只是好朋友；我再也不想這件事了。
這樣努力了約半年，念頭真的越來越淡，老公也越來越可愛，去年夏天，他換了新車，我沒再去車上找過，就當它不存在了。自從去年12月開版以來，偶而想知道 進展會去偷打那個神秘號碼，發現從來都沒開機，這當然是值得放鞭炮的現象。元旦，他帶我去看車，也幫我訂了一部跟他一模一樣的新車，還說過年要帶我出國去 玩。
也許真的是境隨心轉，我的心放下了，他的心也跟著變柔軟了，有些問題我們永遠不該再去碰觸，有些真相我永遠不可能知道，我們也永遠不可能回到過去那 兩小無猜的關係，但是我願以更寬容的心、更多元的角度來看待兩人的關係，婚姻、昏因，多少人執著在這個死胡同裡，爭道理、爭權益、爭一個心態平衡，卻很難 跳脫開來，純粹以「你」、「我」的角度來處理。當事情只聚焦在「你和我」時，你會很清楚行動目標，其他的旁支末節就變得一點都不重要了。